幸福的家庭总是千篇一律，不幸的家庭却各有各的千奇百怪。然而在这些不幸的阴影里，我们却总能或多或少的发现自己的身影。

保持家庭幸福的秘诀，由于传统儒家文化的影响，中国的亲子、家庭关系在各个方面都比西方更为紧密。西方的父母提倡孩子18岁以后就要独立，而国内的父母却还要给孩子准备车子、房子、看孩子。婚丧嫁娶，亲戚之间都需要互相走动，过年过节，无论离家多远都要回家团聚、相互问候祝福。

这是中国式的人情往来，也让家庭、家族更为紧密的连接在一起。然而很多时候这种紧密也带来了更多的烦恼，七大姑八大姨间相互攀比、催婚、催生。父母的“我们都是为你好”；媳妇的“我重要还是你妈重要”，孩子的“你烦死了”，哪个问题处理不好都会引发一场家庭风暴。

保持家庭幸福的秘诀，不论是亲子问题、婚姻问题还是婆媳矛盾，这类隐藏在家庭生活中的危机，人人都会遇得到，但却不见得人人都能解决。到底我们该如何处理家庭生活中的危机，提升幸福感哪？这本《热锅上的家庭：家庭问题背后的心理真相》或许可以告诉我们其中的答案。

这本书的作者纳皮尔博士是一位临床心理学家，他和他的老师惠特克医生一起以布莱斯家的真实案例为背景，撰写了这本关于家庭治疗心路历程的书。在他们笔下，家庭是一个有秩序规则，也有矛盾冲突的系统。当这个系统开始产生太多隐晦不明的控制和压力时，就意味着家庭已经生病。为了让系统运转下去，家庭也会在此时发出求救信号，书中就是以布莱斯家青春期女儿为代表发出信号的。

值得一提的是，本书不会像大多心理学读物那样高深难懂，反而采用了将真实案例故事化的方式，将我们带入了一个推理小说式的心理学世界。

故事从青春期的女儿离家出走、企图自杀开始，引出母女间激烈的矛盾。就在读者以为矛盾的焦点是亲子间的沟通出现问题时，纳皮尔博士笔锋一转，直指母女矛盾的根源其实是日渐疏离的夫妻关系，就在读者再一次认为找到问题的“真凶”时，故事又出现了反转……

从青春期暴躁抑郁的女儿，到一心扑在工作上的丈夫，妻子被夹在忙不完的家务和家人的不知感恩中逐渐崩溃……从女儿到父母婚姻再到原生家庭，各种关系环环相扣，事情的发展步步惊心！

然而纳皮尔博士在指出所有的家庭问题的背后，却让我们看见了，我们之所以面对生活中的危机惊慌失措，缺乏安全感，最主要的问题是我们的自我认同感低，将生命的控制权交给了别人而不是自己。

这种低的自我认同感，从原生家庭到婚姻关系，从萌芽到生长，最后在新家庭的亲子关系中爆发。再由孩子复制到自己组建的新家庭中，就这样家庭的不幸一代一代传递下去，就如同书中的大卫和卡罗琳一样。

原生家庭承载着孩子对家最初的印象

在一个家庭里，孩子与父母有两种角色：提供者和接受者。未成年的孩子是接受者，而其父母是提供者。根据心理学家的研究发现，父母对孩子施展的影响总共有四个方面：1、提供保护 2、提供安慰和鼓励 3、提供教导 4、提出要求或限制。

然而只要你认真想一下，你就会发现，从你懂事开始父母对你做得最多的就是，提出要求或者限制你做某些事情。不论时代如何发展，父母总是生活在旧教条，习惯掌控孩子。不论你是18岁还是38岁，他们通常只会把你当成七岁的孩子，我们总是能听到像“因为我是你的父母，你就必须要听我的，父母是不是害你的”。

在那一刻，父母就好像是掌握着所有正确答案的训导员，一句“我们都是为你好”，孩子就必须要照做，不然就是自己命苦，孩子不听话。只因为父母是孩子生活的提供者，他们就变成了家里的权威，不论做什么，他们都是对的，你都是错的。如果你坚持自己的看法，那他们就会毫不留情的辱骂你，贬低你的自尊，降低你的自我认同感。

文中的父亲大卫，就是一个从小就生活在父亲的权威下的孩子。小时候他什么都要听从父亲的安排，成年后为了摆脱父亲的控制，他和妻子逃离到没有父亲的城市生活。然而逃离并没有让他摆脱父亲的阴影，在另一个城市中，他过度工作也只是为了得到父亲的认可。

最终父子矛盾彻底爆发是因为，一家大公司开高薪挖角大卫，大卫认为自己终于可以用实力向父亲证明自己。却没想到在查看新公司资料是，赫然发现父亲是那家新公司的董事，原来所有的一切都是父亲背后操控的。

和大卫一样，妻子卡罗琳的原生家庭也矛盾重重。卡罗琳的父亲因为受伤只能靠打零工补贴家用，因此家里的大部分花销都靠卡罗琳的母亲支撑。在家里母亲是独裁者，她会大声的辱骂年幼的卡罗琳，稍不顺心就会抱怨丈夫的无能，而他们只能默默承受。哪怕是卡罗琳婚后，母亲也总是呵斥她教育孩子的方式不对、待人处物的方式不对，穿衣风格不对。哪怕现在卡罗琳已经40多岁，但只要面对母亲，她依然是那个可以任由摆布的小女孩。

就这样，夫妻双方带着从原生家庭学习的亲密关系模式，走入了婚姻生活。

疏离的夫妻关系进一步拉低了自我认同

为了得到父亲的认可，大卫不仅在上班时间努力工作，还把工作带进了卧室。丈夫两耳不闻窗外事，一心埋在工作里。把没完没了的家务和教育子女都扔给了妻子。妻子也迅速的从照顾丈夫和孩子身上，找到了自己的价值。然而被矛盾掩盖住的幸福并没有持续多久，大女儿克劳迪娅马上就要进入大学，小女儿劳拉也到了上学的年龄，突然间所有的事情都涌了上来。孩子不需要妈妈，丈夫不需要妻子，卡罗琳一下子找不到人生的价值。

醉心工作的丈夫，丝毫没发现妻子的异样，和丈夫交谈，丈夫只会不耐烦的让她去找个工作，丝毫不关心她要如何走出家里的大门。最后卡罗琳只能在母亲每次来电话的时候大煲电话粥，频频去看母亲。然而妻子讨好岳母的举动，让大卫心烦，夫妻间的隔阂越来越深。最后给人的感觉是大卫爱上了自己的工作，而卡罗琳在和自己母亲交往。

大卫因为卡罗琳的喋喋不休，和她对其工作的控制欲，让大卫联想到了自己的父亲。卡罗琳在丈夫的漠不关心下进一步降低了自己的自我认同感。原本是因为寻求自我认同而结合的夫妻，到最后却因为自我认同的丧失而疏离。

在父母的绝对权威下成长起来的大卫和卡罗琳，一生都在讨好自己的父母。而这种从原生家庭中学习到的亲子沟通方式，也被带到了大卫和卡罗琳现在所组建的家庭中。卡罗琳不愿意像母亲那样对待自己的孩子，可是在青春期的女儿处于叛逆期时，她还是沿用了母亲对待自己的方式——斥责。

卡罗琳和克劳迪娅几乎可以为任何事吵架。克劳蒂亚杂乱的房间、学校的功课、朋友、穿衣方式，而克劳迪娅几乎永远在和母亲对着干。父亲大卫认为家里要有家里的规矩，父母必须是权威人物，但同时他也心疼女儿。所以当大卫袒护女儿时，妻子恼火；当大卫赞同妻子并和妻子一起教训女儿时，女儿崩溃，离家出走并企图自杀。一场家庭风暴由此诞生，而家庭的自救程序正式启动。

建立自我认同体系

在父母的权威阴影下，孩子容易缺乏安全感，降低自我认同感，而成年后疏离的夫妻关系进一步加重了这种低的自我认同感。为了重建新的自我认同，新父母会用从原生家庭学习来的，以掌控孩子的方式来完成自我认同。然而这样不仅无法建立正确的自我认同，反而会将孩子拉到低自我认同感的恶行循环中。

如同卡罗琳一样，被原生家庭和婚姻生活所累的女性，要想做出改变就要逃离共生模式。就像逃离原生家庭一样，女性也需要从婚姻生活中逃离一会儿，来给婚姻保鲜。这就需要我们学会自我开发，对自己产生兴趣，把自己从繁忙的家庭生活中解放出来，把时间分给自己。只有你的世界以你为中心，你才能放弃企图改变别人或者从别人那获得安全感的想法。在面对争吵时，你才不会把自己当成任人摆布的7岁孩子。

现在很多女性都把一份有报酬的工作，当成逃离共生，增加自己安全感的方式。这就是一种典型的自我肯定，但是也最好不要走入极端。让工作变成了你生活的全部，要知道工作不是你的一种人格补偿，还是你对自己人格的肯定和扩散。我们要的是危机发生时从容解决问题的能力，而不是战场上的逃兵。

其实每个家庭都有自己的结构、步调和规则，它们的组织模式都是常年累月营造下来的。大卫和卡罗琳两个人在成为父母时，就已经在自己的原生家庭中成长多年，他们依赖于他们熟悉和习惯的旧世界。在父母的绝对权威下，成长起来的底自我认同感，只会通过别人来体现自我价值。

对于深受儒家文化影响的我们来说，对父母的羁绊更深，感情也更复杂。我们带着从原生家庭得到的伤痛，深陷于一地鸡毛的婚姻生活中痛苦不堪。然而我们只要不做出改变，我们的孩子就会继续复制这种痛苦。从现在开始学着自私一点，把自己当成世界的中心，多爱自己一点，多花点时间给自己，让家里的每个人都学着独立且亲密。